lady_gavrosh

Полон мой кубок
Лишь наполовину. Дзен! -
Чокаюсь с Судьбой.

После записи «О вампирах» от 6 июня 2013 года меня попросили написать стих, посвящённый комарам. Но, сколько бы я тогда ни призывала музу, творчество не пошло: наружу выкатилось лишь несколько разрозненных строчек. И вот только сейчас, пять лет спустя, разбредающееся стадо слов удалось собрать:

Маттиола расцветает, соловейко щебетает
И над крышами всплывает толстощёкая луна.
Ночь романтикой искрится – отчего бы не влюбиться,
Не писать взахлёб сонеты у открытого окна?..

Чорта с два! К ночному пиру, абсолютно чужд Шекспиру,
Но зато родня вампиру и его же аватар,
Наточив потоньше жало, чтоб надёжней поражало,
Прилетит давить на жалость,
попрошайничать –
КОМАР!!

Эта тварь, мечтая впиться, ночью в спальню просочится
И зудит, зудит занудно, нарезая виражи:
«Изззвиняюсь! Зззагибаюсь! Голодаю и зз-скитаюсь!
Только в жизззни и осталось зззуб на полку полозз-жить!..»

С маху бьёшь себя по глазу, но летучая зараза,
Элегантно увернувшись от карающей руки,
Продолжает эти песни, и не даст уснуть, хоть тресни,
И куда угодно влезет, несмотря на все замки.

А когда рассветом алым поднимаешься с фингалом,
Что себе поставил ночью, с этой сволочью борясь,
Он уже сидит на стенке, сытые прижмурив зенки
И своим раздутым брюхом, как бокал вина, светясь.

Знает подлый насекомый, с человечеством знакомый,
Крови жаждою влекомый, что его не будут бить;
Что иначе после боя на весёленьких обоях
Расплескается такое, что вовек не отскоблить.

Что ж устраивать театр? Выметайся, триумфатор,
И лети хоть на экватор – выбирай себе маршрут.
Но, летая-распевая, помни, гад, что есть такая
Пирамида пищевая: где-то и тебя сожрут!..
 

Сейчас пробиваюсь сквозь толщу романа «Сёгун» (то и дело морщась на качество перевода). Игры японских престолов, кроме всего прочего, интересны тем, как искрят мозги у европейского человека при столкновении с обществом, построенным на совершенно иных принципах. Буквально физически ощущаешь, как шатаются и рушатся представления о правильном, привычном и допустимом – даже если человек не совсем тёмный и дикий, обошёл с флотом вокруг света и повидал многое.
Чего стоит одна только сцена первого мытья! Представитель западной цивилизации образца 1600 года брыкается и орёт: «Не трожьте меня, проклятые макаки! Все культурные люди знают, что мыться опасно для здоровья! Я от вашей бани заболею и сдохну!!..»
«Макаки», впрочем, невзирая на вопли, скрутили его и вымыли насильно. Чтоб дикий варвар не вонял на приличных, цивилизованных людей.
( Read more...Collapse )

Среди недели я спохватилась, что у меня на даче комары не кормлены. Непорядок. Зная, что призраки истощённых насекомых будут тревожить совесть, пришлось задвинуть редакционные проекты в угол до следующей недели и сорваться в путь.
На даче меня встретило не только ликующее жужжание гнуса, но и радостные рожи вытянувшихся, отожравшихся сорняков. Тепличные условия почему-то не впечатлили культурную огородину – та, как и подобает интеллигенции, кисло восприняла объективную реальность и завязи делает, словно большое одолжение. (Ну, кроме клубники – этой оказалось в изобилии.) А вот осот, пырей и мокрец, как гопота, растеклись по всему участку и нагло лыбились прямо в глаза: «Ну и чо ты с нами сделаешь?..»
А вот чо, сказала я. Надысь был мне вещий сон, и видала я вас всех в компостной куче. Порубленными в капусту и морально разлагающимися.
За следующие два дня, проведённых в известной «позе дачника», в упомянутую кучу было вынесено тринадцать плотно утрамбованных вёдер биомассы. Не скажу, что огород был вылизан до блеска, но хотя бы стал выглядеть прилично…
                                                               *         *         *
( Read more...Collapse )
( Read more...Collapse )

"Прыбывает"... Прыбыла бы грамотеев щипаных!!

10 принципов вашего Зодиака

Практиковать это грязное занятие я начала ещё в 90-е. Сперва просто разминала надплечья усталым коллегам из бухгалтерии и спины товаркам по общежитию; дальше – больше, иногда даже удавалось зарабатывать на этом кое-какую денежку. Но теоретической базы не хватало. Поэтому к началу 2000-х я решила наконец оформить свои отношения с массажем, так сказать, официально и пошла за дипломом в некую контору, дающую курсы профессионального (пере)обучения. Кроме массажистов, контора готовила бухгалтеров, программистов, парикмахеров, маникюрщиц, вела языковые курсы и прочая, и прочая.
Группа любителей мять чужие тушки составляла примерно с дюжину человек, из них только один парень. Практиковались друг на друге, в перерывах между этими сеансами мазохизма слушая лекции об анатомии и всяком таком прочем, что обязан знать уважающий себя массажист.
(Нет, тайскому эротическому массажу не учили – у кого зудело получать такие знания, тот добирал их потом самостоятельно. И вообще история не об этом.)
Когда курс обучения уже подходил к концу, в группу явилась представительница фирмы. У нас, сказала она, такого-то числа будет выпускной вечер, и каждая группа на нём должна будет показать сценку на тему того, чему вас здесь научили. Максимум креативности и фантазии приветствуется.
( Read more...Collapse )
( Read more...Collapse )
( Read more...Collapse )

В первый день июня у нас зима, ударив руками об полы, вскричала: «Охти мне, старой, совсем запамятовала!» - и кинулась напоследок выбивать небесные перины. Градусник съёжился до нуля; дачный народ спрятал купальники, надел стёганые куртки и начал закрывать рассаду старыми пододеяльниками и прочим тряпьём. Высунувшуюся было картошку затолкали обратно в землю и приказали сидеть тихо.
После этого оставалось только сидеть в доме безвылазно, подбрасывать в печку дровишки да наводить ревизию в завалах старых журналов.
Ревизия оказалась с сюрпризом. Обнаружилось несколько книг, считавшихся утерянными, и в их числе – библиографическая редкость: труд академика Ивана Правдина «Рассказ о жизни рыб». С изломанной от старости обложкой, многочисленными  иллюстрациями и моими собственноручными маргиналиями в виде детских «каля-маля» на полях (а иногда и поверх текста).
Знай я тогда, какую роль эта книжка в моей жизни сыграет, я бы обращалась с ней более почтительно. Но что взять с мелкого, неграмотного и невежественного ребёнка?
Когда малевать на страницах и пробовать их на разрыв надоедало, я ходила за бабушкой хвостом, требуя знаний: «А это какая рыба? А это какая рыба?..» Бабушка, замороченная домашним хозяйством, вначале терпеливо отвечала, а потом решила, что проще меня раз и навсегда обучить грамоте.
Покойный академик-ихтиолог и не подозревал, что на самом деле писал не научно-популярную книжку, а букварь для меня.
Но это так, присказка.
                                                               *         *         *
( Read more...Collapse )
                                                            ( Read more...Collapse )
( Read more...Collapse )

Неделю назад, вернувшись из театра, я услышала из тёмной спальни странные звуки. Как будто кто-то пилил дрожащим смычком одну струну на контрабасе, то и дело прерываясь, чтобы глотнуть бренди собраться с силами. Поскольку из струнных у нас ничего крупнее гитары сроду не водилось, я заранее замахнулась театральной программкой – отшлёпать наглеца, кем бы он ни был, – и ткнула в выключатель.
Незваный музыкант обнаружился сидящим на жалюзине. У него был пушистый белый зад, жилетка цвета ржавчины и гусарские усы. Моему появлению он несказанно обрадовался:
- Ж-жженщина! Ж-жживая! Жж-жжелаю жж-зздравствовать!
- Как ты сюда попал? – спросила я, зная, что окна с зимы ещё не распечатывали, а каминной трубы у нас нет (что каждый раз очень огорчает Санта-Клауса).
Гость отмахнулся задней лапой:
- Неважж-жно. Я луч-жжий в мире ж-жмель, меня надо ублажж-жать, обожж-жать и поддержж-живать жж-жиззненные силы. Короче: жж-жрать жж-желаю!
( Read more...Collapse )
( Read more...Collapse )

Трёх-с-половиной-летней выдержки, а у нос до сих пор шибаеть!

Великая сермяжная правда

Пужають и пужають… А чево пужають, и сами не знають. «Ой-ой, - кричать, - крысис! Крысис придёть, рубель пожрёть, по миру пойдём!..» И носются туды-сюды с рубелями, не знають, куды их пристроить: то ли под матрас, то ли в банку какую. Ну чисто тебе тараканы, когда им пятки наскипидаришь.
А нам-то што? У меня в подполе одной токо ежатины копчёной до семи пудов заготовлено, а уж мешков с лебедой, крапивой да лопуховыми кореньями – и вовся не шшитано. Опять же поганочки сушёны ишшо с тово году осталися, мышки квашены – под табуретовку самое то… Не хочете? Ну, моё дело – предложить.
( Read more...Collapse )
( Read more...Collapse )

Давненько у нас в доме не было никакой насекомой живности! Тараканы уж лет пятнадцать тому, собрав узелки и детишек, переселились в неведомые края; комары после осушения подвала тоже исчезли начисто, и даже платяная моль, испуганная апельсиновыми корками, подалась куда-то в Страну Вечных Шуб.
Но природа пустоты не терпит и, чтобы нам не скучно было, наслала очередную казнь египецку. Дело в том, что мама взялась собирать спитые чайные пакетики – не в качестве коллекции, а как будущее удобрение для рассады. И – я не знаю, может, средневековые учёные были отчасти правы, говоря о самозарождении всяких тварей из сора и отходов. Потому что, вражья его матерь знает откуда, на этих пакетиках появились мухи-дрозофилы!
Сначала это были одиночки, робкие и пугливые; каждый раз они спрашивали разрешения, прежде чем присесть на стол с краешку и подобрать малую крошечку. Но со временем, видя, что никто их не третирует, а еды завались, вся эта мушва наплодила детишек и откуда-то выписала себе родственников. Родственники оказались как на подбор: круглые, наглые, с вылупленными ярко-красными буркалами, а уж как обсядут яблоко или банан – фиг прогонишь.
Такие дрозофильные рои я видела раньше только однажды – в нашей сельской хате, когда бабушка ставила яблочный уксус. Вернее, натёртую яблочную массу в кастрюльке под марлей: до уксуса той ещё предстояло дозреть. Но фруктовые мушки разведали в марле махонькую дырочку, оценили такой подарок судьбы по достоинству, и через несколько дней на кухне царил полный вейсманизм-морганизм: пьяные дрозофилы летали тучами и хором орали неприличные песни про пауков. Пауки отсиживались по углам и делали вид, что не слышат…
И вот теперь я в раздумьях. То ли выловить обнаглевшую мушву и продать учёным-генетикам (поштучно или на развес – как получится). То ли подождать, пока все чайные пакетики будут использованы, и позаботиться, чтобы мухи не нашли, где ещё харчеваться. Но оставлять всё как есть – чревато. Мне уже сейчас не нравится, как они на нас смотрят красными вампирскими глазами; не хватало ещё проснуться среди ночи, задыхаясь под голодным роем облепивших тебя дрозофил-мутантов-кровососов!..